コミュニケーション能力。

人より優れているとは思っていないけど、コミュニケーション能力には自信があった。

どんな人ともすぐ仲良くなれたし、人と接することは好きだったのに。

私は小学生のとき、算数の宿題を提出して、算数の先生にビンタされたことがあります。

クラスメイト全員の前で、「この中にずるをした子がいます」と。

私は「ちゃんとやりました」と言ったら

「嘘を付くな！」と叩かれました。

「泣くなら出ていけ」と。

私は理解できなかったです。

その後、「あら、やってたのね」と先生は勘違いに気がつき、その瞬間私の心に穴があきました。

友達もいくつかのグループに別れていて、私は色んなお友達と遊びたかったから約束をして遊んでいました。

そしたら元々仲が良かったお友達とも気まずくなり私は１人になっていました。

きっとそれが始まりではなく、初めから私は浮いていたんだと思います。

中学に上がって、親友もできましたが、結局１人だったし信用できる人がいなかったです。

中３のとき、担任の先生に「もう◯◯と関わらないで欲しい」と言われました。

その◯◯は、推薦で決まってた高校にいかず、

一番偏差値の低い不良の学校を選んだからです。

正直、私のせいじゃないし、急にその子は学校に来なくなって

きたと思ったら金髪に濃い化粧、ピアスにミニスカート。

真面目な見た目からガラッと変わって、万引きも窃盗もするようになっていました。

きっかけは私ではないし、その子が自分で選んだ事なのに

私の影響だと言われて。

親友だった子も、仲良かった子も、彼氏と彼女のような束縛が嫌で

一緒に居ることをやめました。

彼氏もそうです。周りはみんな取っ替え引っ替えで

私も真剣に付き合ったことはありません。

でも中２から３年付き合った人がいて、16歳の時妊娠しました。

事情があって産んであげられませんでした。

ずっと、忘れません。

その彼とはすぐにダメになりました。

別れて2ヶ月後、新しい彼女との間に子供が出来て結婚しました。

その彼とは結婚したかったし、一番好きだった、初めて本当に愛した人だと思います。

私は先生、大人、友達、誰も信用出来なかったです。

今でもずっと、過去の事を気にしてる自分が本当に嫌です。

当時、誤解されてたこととか私が言った、やったことになっていることが今でもそのままとしてみんなの記憶に残っていることが、

私がどういう人間で、何を思っていたのか、

誤解されたままなのが、嫌なんです。

嫌われるのはいいんです、私は誤解されることが何よりも耐えられないんです。

でもうまく伝えられないから、諦めちゃうから、

私はずっと１人だった。

今も、気持ちを伝えることが苦手です。

親にも、夫にも、甘えることが出来ません。

だから自分で自分に耐えることがほんとにしんどくて

消えたくなるんです。

去年まで、心が爆発すると泣き叫んで暴れて死のうとしていたけど

最近はそれが無くなってきました。

少し成長したと言うことなのか‥？

泣いて泣いて泣いて

ボーッとする。

その時間が多い気がします。

人と関わることが怖くて、外に出られない

引きこもり生活が１年くらい経ちました。

午後の私は‥明日の私はどうなるんだろう。