ストレスを溜めない、気持ちに素直でいること。
心療内科の先生に、
・ストレス発散法を見つけること
・趣味を見つけること
この二つが重要と言われました。
HSPの本にも、
・本当にやりたいことをする
・ご褒美をあげる
など、楽しい事や嬉しい事で心を満たしてあげることが大事なんだなぁと思いました。
私はまず、ノートに好きなものをなんでも書き出してみました。
たとえば‥
・釣り
・買い物
・ラーメン
・お酒
4月に納車予定ではありますが、車が無いのと自転車も両車輪パンクしていて乗れない。
買い物する自由なお金もない。
コロナ怖くて外食できない。(※インスタントラーメンにトッピングしまくりで楽しんでいます。)
不妊治療してたからお酒飲めない。
やりたいこと↓
・キャンプ
・DIY
‥など。
◯◯だから出来ないではなくて、どうしたら出来るかって考えました。
環境とか誰かのせいにしないように。
何かのせいにしない‥それって大事なことだと思います。でも全てがそうではないし限界あるよなぁ‥と、私は考えることに疲れてしまいました。
自分が素直に感じた気持ちを、
「こう思っちゃダメだ」「こういう風に考えなきゃ」
って、変えようとしていたんですよね。
それだと無理してる事になるのでストレス溜まっちゃってどんどん自分を責めちゃうんです。
【～しなきゃ。～でいなくちゃ。って思わない】
最近気がついた事です。
・1人でやろうとしない
・感じたことは素直に伝える
・良い奥さん、良いお母さんにならなくていい
(完璧を求めない、失敗したって良い)
家族みんなのスケジュール管理だったり、親戚付き合い‥家事なんかも全部1人で抱えてしまっていました。
言いたくても言えない‥私が我慢すればいいんだって不満とか溜め込んで爆発するタイプだし‥(^^;
長男の嫁だからこうしなきゃ💦理想のお母さんって？？って感じで、
だんだん私ってどんな人だったっけ？何が好きで何がしたいんだっけ？
私らしいって何だろう？って分からなくなっちゃったんです。
何でこの人と結婚したんだろう？なんで引っ越ししなきゃいけなかったんだろう？
って余計な事まで考えるようにしまって、毎日鬱々していました。
～今自分が無理してないなと感じる事～
☆気持ちを伝えること。
やっぱり自分にとって、思ったことを相手に伝えないまま過ごしているとモヤモヤイライラして、一番ストレスの原因になってると感じます。
ある程度の気持ちを話すようにしてからは、モヤモヤがまず無いし、ため息ついたり態度に出ることもないと思います。
このくらいならまぁいいか！って思うようなこともちりつもでどんどん膨らんでいってしまうので、
２、３回は様子を見てから話をしたりしています。
家事や子供のことも夫に頼むようにしたし、相談するようにしています。
(理想は、夫の方から気が付いて行動してほしい)
HSPの本とかストレスうつ病関連のことを調べて全てその通りに実践しようと思うとそれが自分にとって無理してる事になる‥
全てをやろうとしなくていいし、状態は人それぞれで
自分に合う事を見つけたらいいと書いてあると思います。
こう思ってしまった自分はダメなんだ‥
出来ない自分が嫌い‥って思ってしまうこともあるんですが、
何をどう感じるのも、何が良くてダメなのも自分。
自分を変えようとしなくていい、色々な考え方を持ってみるだけで少し楽になった気がします。
全てが手探りというか毎日試行錯誤です💦
でもなんとなーくですが、自分はこれをしたらダメなんだ！◯◯したらイライラしてないかも！って気が付くようになってます。
話をしていて気持ちが楽な相手、無理しない相手と話をするのもいいです。
再確認出きることもあるし、新しい発見があったりします。
素直な自分を認めてあげると、優しくなれる気がします。
どんな自分とも一生付き合っていかなきゃいけないと思うとちょっとしんどいけど(・・;)💦
辞めたらストレスフリーになったかも！
不妊治療も辞めて妊活も意識しなくなったら、イライラも減ったしなんか気がラクかも。
日記を書くのに少し日にちが経ってしまったけど、
それだけ悩みというかストレスがかかっていなかったという事実かな？と思っています。
妊活中って、どうしても私ばっかり‥っていう思考になっちゃうから
それが無いだけで本当にラクです。
私が辞めた事。↓
・基礎体温を計る
・妊活用のサプリメントを飲む(マカナ)
・温活(お灸)
・妊活アプリ(ルナルナ&コノトキ)
・排卵検査薬(ドクターズチョイス)
です。大したことはしていませんが、小さな事も毎日、毎月だとだんだん苦しくなっていきました。
毎月、生理が終わってそろそろ排卵かな？って頃から食事も塩分控えめにして冷たい飲み物は飲まないとか気にしていました。
お酒も本当は大好きだけど、生理が来てリセットになった時に気持ちを切り替えるために(ご褒美みたいな感じで)
激辛ラーメンとお酒、ポテチや甘いものなどを解禁！ってやっていました。
なので、妊娠するために色々我慢(妊娠できるならへっちゃらだ！)だったけど
妊活歴３年になると自分をコントロールするのも疲れてしまって‥
もういいかな、になってしまいました。
39歳で出産しました！42歳で妊娠しました！ってLINEニュースとか出てくると
めちゃくちゃ辛いけど‥
私にもまだ可能性あるかも？そのうち妊娠できるかもしれない‥なんて楽観的になっている自分がいます。
無理だったとしても、生かされている人生楽しく過ごす努力をしないとなと思って。
妊活に使っていたお金も他の事に回せるし！
美味しいもの食べたり好きなときにお酒飲んだり。
いつもより少しだけいい食材を買うのが楽しくなりました(^-^)
あとはお腹を気にせずに思う存分筋トレが出来る！笑
適度な運動は妊活中でも大事といいますが、やっぱり下腹部に力を入れたりなどガッツリ筋トレが出来なかったのもストレスでした。
今は夫婦で宅トレしてるしプロテインの話や筋肉の話とかして楽しいです。笑
あれしなきゃ、これしなきゃ、あれはダメこれはダメって生活してると窮屈ですね。
もっと楽しく妊活できたら良かったんですが‥(^^;
自分がとことん不器用で、単純だなぁと感じます。
妊活を辞めた事で、気持ちに余裕が出来て生活が豊かになれば
空から見ている赤ちゃんがいつか降りてきてくれるかな～と、
そのくらいの気持ちで過ごしてみます。
何も気にしない！解放してみる。
なんか無理してる気もする。
不妊治療やめて、妊活意識しない！ってことが無理してるような？良く分からないです💦
昨日から基礎体温を計ることすらやめました(^^;
排卵日も気にしない、食べるものもお酒も気にしない‥
「3人で楽しく過ごそう！」
「サプリ飲まなきゃとか、妊活のためにって思うのやめよう。」
って言ったけど。
妊娠できない事がストレスだし、正直ニュースとか妊娠の報告とか見るとね‥って感じです。
気にすることも気にしないことも結局ストレスなのか？
意識し過ぎない方がいいと良く聞くけれど、
手相の占い師さんにも「あなたが楽しめば子供はできる」
と言われたけど‥( *ﾟAﾟ)
どんな気持ちでいればいいのか、はたしてそれが自然体なのか？
頭のなかぐちゃぐちゃです。
ここが私のよりどころ。
ここでは普段言えない事とか考えてもどうにもならない事、
過去の自分の行動とか気持ちとか書いてます。
とにかく自分と向き合って理解する、これからどうしたいのか気持ちを確認するために活用しています。
心療内科の先生に言われたことなんですが‥
・自分の気持ちを伝えられず誰かに合わせてしまう
・どう思われるか？を気にしてしまう
・優しすぎる
・あちこちに気を使ってしまう
・他人を優先してしまう
この性格は生まれ持ったもので死なないと治らないからこのままだと辛いと思う。趣味をみつけてガス抜きしないと！
って。
‥
そう、辛いんです。治して欲しいんです。だから来たんです。
安定剤とか発作の薬とか貰って飲んでいたけど、
治るお薬ではないし根本的な事、原因とかトラウマになってるものをクリアにしていかないと意味がないんですよね。
過去は変えられないのに過去にとらわれている自分‥
ポジティブとネガティブを繰り返してる人生。
常に不安なんですよね。
今までは、「きらくに自分と向き合う日記」にしていたんですが、
ここなら話せる、楽になる、ホッとする場所にしたいので「よりどころ」に変えました。
この変化は、自分が安心を求めているんだなぁと感じるし誰かに頼りたいんだなと思います。
「誰か」は夫なんだろうけど、なぜか甘えるとか頼るとか出来なくて。
それがシンプルに出来る自分だったら、楽なんだろうなぁと思います。
今YouTubeで、音楽療法の動画流して書いています(^-^)
ソルフェジオ周波数って、安定・促進・解放とか心身を整える色々な周波数があるんですね。
私が癒しを求めるときに聴く音楽は、ほぼ毎日ワンオクロックですね(^-^)
空の流れる雲を見ながら聴くと本当に癒されます。
中々寝付けない夜は、やっぱりピアノやオルゴールの音楽を流すことが多いです。
娘もオルゴールが大好きです。
ヒーリング音楽って眠くなりますよね。自律神経が落ち着くんでしょうね🌿
私って何がしたいんでしょう(^^;
なんで毎日不安だし悩んでるんだろう？
何に悩んでるんだろう？
ちょっと寝ようかな‥って思ったのに洗濯物が終わって「ピーピー！」って呼んでる(ToT)
乾燥機かけちゃおうかな💦
最近パートがお休みの日は、断捨離してるか模様替えしてるかで‥スッキリするけど疲れる。
1人でどっか行きたいなぁと思うけどコロナの時代なのでそうもいかず。
明日は何しよう。
今コロナのなかで、みんなどうやって趣味を楽しんでるんだろう？
2021年をどう生きる？理想と現実についてもう一度考えてみた。
不妊治療やめると決めて、本日は生理3日目基礎体温36.37度。
昨日の夜から不安で眠れなくなり今朝もイライラしています。
そしてお昼に夫が帰ってきて、もう子供は諦めている事とマイホーム計画も正直不安しかないと伝えました。
希望も持てなくなり、楽しいことも楽しめない自分がいます。
ワクワク出来なくなっています。
これも生理のせいなのか？それともHSPだからか？
何かのせいにしたくなるけれど、どれも普通の事なのかなとも思っています。
誰だって落ち込むし不安はある、失敗もするしそれでも頑張って生きてるんだと思う。
みんな弱い心も強い心も持っている。
気にするし逃げたくなる時だってあるんだと思う。
だから自分を責めちゃいけないと思う。
喜怒哀楽どんな自分も自分だから受け入れるしかない。
ただ、どんなに考えても「自分らしさ」がピンときません。
私らしいって、どういうことなのか。
「無理してない」って事なのかな？
自分の気持ちとか感じた事そのものが自分らしさってこと？
ちょっと前までは、目標とかなりたい自分とか考えて前向きになれたのに。
今はその目標とかなりたい自分の意味すらも分からなくなっています。
自信をつけたかったのに、自信つけてどうするの？って思ってる。
卑屈になってるだけかな？
普通に家庭を持って幸せに暮らしたかっただけなのに普通がこんなに難しいなんて思ってなかった。
もしかしたらそれが欲張りなのかもしれないね。
両親がいて、子供がいて、夫がいて、家があって、仕事があって、友達がいて、ご飯が食べられて‥
コロナだけど、できること探してやっていくしかないよね。
感謝するって簡単じゃん、でも本当の意味で感謝するって難しいよね？
心から感謝する事が大事で、必ずしなきゃいけないと思う。
2021年の私は感謝、人生理念も感謝です。
「感謝」の気持ちを忘れなければ、生きづらいと感じることが無くなっていくと思います。
分かっていても出来ないし難しい、それが人間ですよね。
( ´△｀)
そういえば先週から娘と交換日記始めました！
何日続くかな‥？(*σ´ｪ｀)σ
生理予定日当日です。
今朝の基礎体温は36.36度、見事に下がりました。
そしてずっごく腰が痛い❗
体温も下がったし妊娠の可能性はほぼゼロなので痛み止飲みました。
そしてお昼に生理きました。
もう奇跡は起きないだろうなぁ。
体外受精してもきっと無理だろうな。
顕微かな‥もう、タイミングとるのもやめます。
体調管理のために基礎体温は計り続けます。
子宮頚がんの検査は定期的に行かないとですね。
そういえば、昨日夫と話していて‥
精育サプリ飲んで1ヶ月後くらいにアプリでみるやつだけど精液検査したらしくて。
ほとんど前と変わらない‥増えてなかったって。
サプリはそもそも3ヶ月試してくださいっていうやつだから効果はまだなんだろうけど。
それもあって私のやる気がなくなってしまいました。
不妊治療したらやっぱり期待しちゃうじゃないですか。
その分ダメだった時に、もう前向きになれる自信なくなっちゃいました。
タロット占いでは、実るとか癒しとか解決するみたいな感じだったけど。
それって、諦めることで不妊治療っていう縛りから解放されて楽になるって事だったのかな？
諦めていた事とか不安だったことが叶うよ、成功するよって感じだったんだけどなー( ｡ﾟДﾟ｡)
私はもう妊活やめますね💦
不妊治療されているかたの願いが叶いますように♡
生理予定日2日前。
おはようございます。
今朝の基礎体温は36.71度、下がりつつあります。
生理予定日2日前なので、このまま下がり続けるんだろうなぁと。
生理の時のように腰痛があり、下腹部にも違和感あります。
早ければ明日生理が来ると思います。
‥まだ予定日来るまでは分からない！(^^;
食べても食べても満足しないのはストレスのせい？妊娠してる？よく噛んでないから？！Σ(×_×;)!
本当にめっちゃ食べてます💦
ぱぱより食べてる‥もう食べることが本当に大好き！
でも一応BMIは気にしてます💦
昨日の時点では、BMI:20.3、筋肉量42.0でした。
妊娠するのにベストなBMIは20~22らしいのでそこをキープしたいなぁと。
でも、娘を妊娠したときは18前後でした。
今よりも不規則だったし食べるものや運動も気にしてなかったです。
基礎体温は計っていたけれど、それ以外は本当になーんにもしてなかった。
10年前だから、やはり若さなのかなぁ‥
でもでも、今の時代そんなこと関係ない！ってくらい30~40前半で妊娠しました！って記事をみます！
ストレスフリーが一番なんだろうなぁ。
楽しむ事が大事なんだろうなぁ。
不妊治療されているかたの願いが叶いますように‥
私も前向きに頑張らないと( ´△｀)
